Blog Title: El Blog de Lulet

Me cago en Steven Tyler y sus secuaces.

AeroángelesdeSmith (Si. Se me cayó el DNI con eso, no me digan nada.)No hace mucho tiempo atrás, me topé con un sujeto con quien compartimos varias salidas. En una de ellas, luego de una cena y mucho tinto, resolvimos irnos a su departamento, lamentablemente, en un piso diez.Si hubiera sabido que vivía en un departamento tan alejado de la superficie de la tierra, lo hubiera invitado a mi

Me pasé. No me dí cuenta de mi mejor edad

Me llegó un link para que lea esta increíble nota que publicaron en el pedorro Infobae. (La negrita no me corresponde sino de la mismísima nota de la lora.)Así que resulta que la mejor edad de la mujer es la los 28. Hasta no hace mucho, decían que eran los 30. ¿Por qué no se ponen de acuerdo?Yo, que pensaba que lo mejor estaba por venir, ahora tengo que pensar que en realidad, lo mejor ya pasó y

Rebelión en la granja

En algún punto, dudo.¿Estaré negando el grado de la situación?Digo, me parece que hay una psicosis de la hostia con esta historia de la fiebre del chochán. Está más que bien cuidarse, prevenir, etc., pero no llames al médico si estornudaste una vez.Mi semana pasada fue un baile. Tuve mucho laburo, tres parciales y vinieron mis suegros por primera vez a casa. (Por favor, esto no es menor. Saben

El punto se la come y la coma se la da

Este Blog se ha tornáu un Blog decente y culto. ¿Desde cuándo? Desde ahora. No, che. No dejen de leerlo, es sólo por un post... Mañana vuelve a ser el mismo Blog de humor vulgar y mal hablado. Hoy, con nosotros, la clase de Punctuación. ¡Digo! Pun-tua-ción.Lo prometido es deuda. Acá tienen el *pdf con la explicación del uso del punto y coma.Dejen sus comentarios y dudas a ver si entre todos

Mi puntuación: CERO

Cuanto más estudio, más vulnerable me siento.¿No es paradójico?Me debería sentir más culta o avanzando en mi educación, por lo menos.Pero no. Cada vez me siento peor. Me voy dando cuenta de todo lo que no sé, de lo que me falta y para peor, de lo que hago mal.O sea: ¡Horrible!La otra vez me corrigieron un escrito y me marcaron el 90% de la puntuación. O sea, tengo una puntuación deprimente. Pongo

Frío pa' corpiño calado y chomba.

Nunce me gustó el invierno. De pendeja, sólo por hacerme la canchera, me cagaba de frío. Claro, no daba andar de campera inflada si se usaban las camperas de jean.La moda siempre va en contra de las estaciones. Ser sexy, también.¿Quién puede sentirse sexy con dos poleras, un sweter, campera, gorro y mitones?En la juventud, todo era más fácil. A la escuela podías ir como querías y en la mochila te

La madre que lo parió

El otro día me subí al 59 para volver a casa. Me senté atrás de la puerta del medio, del lado de la ventanilla.A las dos o tres paradas, subió una señora con un niño de unos dos años en crisis. A los gritos pelados, el pendejo del orto. La mina no sabía cómo pararle el carro.Se sentaron opuesto a mí.No pude evitar pensar en que si ese fuera mi hijo le mandaba un soplamoco a la ene potencia y

¿Jugamos?

Pasemos el tiempo mientras mis musas no están.En una de las últimas entrevistas laborales, la psicóloga me hizo varios tests.Me pidió el típico dibujo "libre". Previamente, me había hecho hacer el de la persona bajo la lluvia (casi que le dibujo a Fred Astaire con paraguas y todo).Al dibujo libre tuve que darle un título, al de Astaire tuve que escribirle una historia, las láminas de Roschar me

Kit-chen. (No es un kit oriental)

La vida en pareja no es nada fácil.Ahora entiendo a mi vieja cuando nos preguntaba qué queríamos comer y como nosotros no sugeríamos nada, ella se sacaba porque no sabía qué más inventar.La entiendo. Viví sola mucho tiempo y me arreglé siempre con lo que venía.Lata de arvejas: 1Sal: A gusto e piacerePimienta: Obvio.Aceite de oliva: A penas.Plato: ¡Ni en pedo! Hay que lavarlo.De la lata y a la

El amor en tiempos de cólera, Dengue y MSN.

Infidelidades eran las de antes. –Escuché decir horrorizada.Hoy, los límites de la fidelidad están borroneados por la tecnología.¿Es infiel tu novio/a si histeriquea con una mina/tipo por MSN?¿Es infiel si nunca la/o vio en vivo y directo pero le promete amor eterno?¿Es infiel si en vez de amor virtual tienen sexo virtual?¿Es más infiel si es con camarita?¿Es infiel si es una relación por mensaje

Me enamoré una y mil veces.

La otra vez me preguntaron cuántas veces me había enamorado. Uy. ¿Tenés tiempo?A los diez me enamoré de un Titiritero que presentaba sus Shows en la plaza de la peatonal de Mar del Plata.Mi abuelo nos daba a mis primos y a nosotras plata para comprar lo que quisiéramos. Mis primos se compraban golosinas, mi hermana posters y yo... Y yo ponía esos manguitos en la gorra del Titiritero. (Ya

Pequeñeces que me cagan el día.

Hoy no me importa ni el calentamiento global ni la crisis económica mundial.Hoy sólo me molestan y me sacan dos simples cosas.Que cada vez que me baño al del "D" (yo estoy en el "E" de estúpida, si) se le ocurra tirar la cadena provocando que me queme el traste. "Tirar la cadena..." "Apretar el botón..." Es lo mismo, che.Y yo digo. Parece que lo hiciera a propósito... ¿Será? Porque por el

Paloma Pica...

Mi peor es nada se fue a hacer unos trámites a su ciudad natal por el feriado y como la economía de Juan Luis también llegó hasta este pago, me quedé en nuestra ciudad de la furia.Una noche, salí con unas amigas a tomar algo a un bar. Dirigiéndome al baño, se me acercó un joven no muy apuesto pero con su chapa recién lustrada.Sujetoególatra: Hola linda. ¿Ustedes también están de cumpleaños?Lulet:

Loquéhacer doméstico.

Debo confesar algo.Estoy noviando, señores.Así es.Sí. Dejé de ser la ya común treintaniera, rechoncha y solterona patética a la que Suar o Pergolini le compra el Blog y se hace famosa y resulta que en realidad no era ni gorda ni solterona un choto. Bueno, era obvio, yo me iba a tener que cambiar de almohadoncito debajo del traste seis veces antes de que venga Sony Entertainment Television a

Metanálisis.

Lulet: Hola. Estuve preocupada toda la semana.Analista: ¿Por qué?Lulet: Porque cuando te pagué la semana pasada y te dije que estaba hasta el cuello con la guita y que en la siguiente sesión charláramos de eso, vos me dijiste que justo pensabas en ajustarme tus honorarios.Analista: ¿Y qué pensás?Lulet: Que esta sesión, por lo menos, debería ser gratis. Porque el problema que tengo y la

Woman in red

La otra vez leí un artículo sobre el rol que representan las mujeres en las publicidades. Me senté a pensar un rato sobre esto, lo aplasté y concluí en que es completamente horrible lo que muestran de nosotras. Somos unos personajes deprimentes y patéticos. (Aunque a veces esto sea cierto, no es necesario mostrarlo en todas las publicidades, vio…) Aparecemos infladas como un globo por el

Realidad fotográfica.

Ahora resulta que todos los tipos son fotógrafos.Y todas las novias de estos tipos son artistas... Pintan o algo así. Por supuesto son delgadísimas, tienen el pelo largo, arito en la nariz, usan pañuelos en la cabeza y vestidos por debajo de la rodilla preferentemente de color verde loro.Y claro. Ellos le sacan fotos en blanco y negro a ellas de perfil, a una mano sosteniendo algún pincel o

Piropeame que me gusta.

Si. Pero ponele onda. Sujeto nuevo. Tercera cita. Bar. Cerveza, picada, buena música.Comencé a preguntarme si ésta vez podría durar.En un momento, el sujeto se detuvo en mi mirada. Lulet: (¡Ay! ¡Qué lindo!) ¿Qué pasa? Sujeto: Nada... Se acercó, posó su mano derecha sobre mi nariz y boca y mirando fijamente a los ojos me dijo... ¡Che! En Arabia ganás a full, eh?Listo. Ya armé las valijas.

Quejosa mode: ON

Lamentablemente, creo que mi musa se quedó en Las Cataratas, en Misiones.El siguiente texto es para ahorrarme los ciento veinte pesos de análisis. (En vez de pasarme los cuarenticinco minutos hablando de esto que no vale la pena, los puedo utilizar con algún problemaco más importante. ¿No es cierto?)Me quejo. Y como nada puedo hacer, puteo.To my dearest boss.No me jode que nadie le haya enseñado

Con_curso II

Preparados. Listos. ¡YA!1.2.3.4.5.6.7.8.

Boss (Y no es Hugo)

Definitivamente es una especie a parte. Como en todos las especies y sub especies hay buenos y malos y mas o menos. ¿Pero de qué nos serviría reflexionar sobre los buenos? Too boring. Son pocos y creo que están en extinción. Los jefes buenos son unos pocos.Tenemos para todos los gustos. Juegos como el de las 17 maneras de matar a tu jefe, alguien que lo pregunta en Yahoo (eso sí que es

Psychotecnicos II

Ayer me fui a hacer un psicotécnico por un laburo.Para comenzar, la licenciada me había dicho que duraba entre dos horas y media y tres. (Mal rayo me parta...)Llegué con aires de grandeza por haber pasado ya, por muchos psicotécnicos. Pero me encontré con otras actividades.Comenzamos por las típicas preguntas "con quién vivís, por qué, tenés padres, hermanos, etc". Luego me hicieron un test de

Malas palabras.

Dos patetismos dos.One: Hace unos meses me di cuenta de que se dice "amoladora" y no "moladora". Claro, laamoladora, vio...Two: El otro día charlando con un sujeto le comentaba que me iba a tener que operar.Sujetopaciencia: ¿Y cómo es la operación?Lulet: Horrible, asumo. Como todas las operaciones, qué se yo.Sujetopaciencia: Si, boluda, dugh. ¿Pero es laparoscópica?Lulet: Nonono. No es

Sin Letras, con imágenes. Con_curso I

Lamentablemente ando sin poder escribir. Comienzo, escribo tres líneas, dibujo un poco, me mancho bien las manos de tinta y me alejo de la hoja. Voy hasta la compu, abro un documento guord, lo miro, me mira en silencio, escribo quince caracteres y mando todo a la puta. Por eso, mientras, qué les parece si jugamos a algo.Concurso desciframiento de criptogramas. (Si no saben lo que es Guguleen, che

Misiones 2009.

Saltos del Tabay, Misiones, Argentina. 2009Sujetovacacional: Yo diría que paremos directamente en los Saltos que hay lugar para acampar. Además es solamente una noche. ¿Te parece?Lulet: Mejor. Porque no da patear diez kilómetros o esperar el bondi tres horas...Llegamos. El sujeto armó la carpita. Car-pi-ta.Lulet: Apa que era chiquita la carpa...Sujetovacacional: Para nosotros está más que bien. ¿